A bebedofilosofia e as 4 fases liquidas da vida

Para começar seria interessante referir o modo como se processa a vida e as respectivas reflexões filosóficas ao longo da vida tendo em conta as 4 fases liquidas da vida. Será importante referir que esta imagem já deve ser do conhecimento de muita gente que se interessa por estes assuntos e que percorre o mundo dos cibernautas. Ora aqui vai ela.

Ora muito bem, minha juventude. Passaremos a explicar consoante a imagem o desenvolvimento de um bebeofilósofo ao longo das suas várias fases da vida:

1- Numa primeira fase, após o contacto essencial e vital da FRONHA DO FUTURO BEBÂDO com o seio materno (esse adorável seio materno, substituido naturalmente mais tarde por outro seio libidinossimo), somos colocados perante a nosso primeiro dilema bebâdofilosófico, o contacto com um corpo estranho e artificial, carregado de uma substância branca (leite e não BEITA. Seus porcalhões, que estão a pensar?). Esta fase consoante a resposta do organismo e a capacidade de superação do mesmo ao possivel vicio provocado por esta substância irá definir o futuro perfil do bebâdo filosófico. A incapacidade de desabituação a esta substância e a sua utilização compulsiva e única, tornará o ser humano menos propicio a comportamentos de homem (do género mascista Ó MULHER VAI BUSCAR A MERDA DO VINHO. QUEM MANDA CARAGO? VAI JÁ PARA A COZINHA QUE É O TEU LUGAR!) e susceptivel de comportamentos ABICHANADOS e de CROMO ou MENINO DA MÁMA, ou seja de cidadão da mais fraca categoria e sujeito a todo o tipo de REJEIÇÕES, HUMILAHÇÕES E ATROCIDADES desde a mais tenra idade. Enfim, um triste destino para aqueles que resolvam estagnar nesta fase e se dediquem apenas ao leitinho e à chupeta. PSEUDO MACHOS LATINOS, ASPIRANTES FRUSTRSADOS A BEBÂDOFILOSOFOS.

2 - Ora quem não se lembra da celebre hora da coca-cola light? Em que um TROLHÃO (mais digno representante do macho latino e com grandes aspirações ao Prémio Nobel da BebâdoFilosofia) saboreia um bela garrafa de coca-light (versão mais soft da coca-cola e menos susceptivel de gerar comportamentos bebâdofilosóficos) delicia com o seu corpo fustigado pelo trabalho, pelo sol e pelo alcoól (ups, não devia ter dito isto) e coloca em transe colectivo um grande número de elementos do sexo feminino que esperam todos os dias ansiosamente quer em sonhos, quer na vida real pelo seu principe encantado, isente de qualquer comportamento bebadofilosofico (não olhem as doses diaria de aguardente e de cerveja diárias não, que não é preciso). Enfim, esta fase é considerada importante também no sentido de que sendo a coca-cola constituido por coca (uma substância altamente estimulante) começa a despertar em todo o homem tendências para o pensamento criativo e para as possiveis reflexões bebadofilosóficas extremamente importantes para uma adequada inserção e adaptação à Sociedade Portuguesa e posteriormente ao pensamento tipicamente moderno do PUTA QUE PARIU A SOCIEDADE e VAI BUSCAR O VINHO PÁ.

3 - Chegamos finalmente à fase mais importante do ciclo vital do bebâdofilosofo. A verdadeira Inserção na sociedade e o contacto com uma das bebidas alcóolicas mais consumidas neste nosso belo pais. A sua relação qualidade-preço e a sua capacidade quando ingerida em determinadas quantidades (não podemos quantificar, pois varia de organismo para organismo e de acordo com a habituação do mesmo) de tornar o HOMEM VERDADEIRAMENTE HOMEM porque HOMEM QUE É HOMEM E É PORTUGUES TEM DE VER A BOLA E DELICIAR-SE COM A SUA LOIRINHA PREFERIDA, assim como provocar GRAVES OFENSAS FISICAS E PSICOLÓGICAS À SUA MULHER E FILHOS (aconselho vivamente a canção da Maria de Lurdes: Sinto que vou enfardar, célebre hit radiofónico da Rádio PPP dirigida sobermamente pelo mentor e impulsionador do Júlio Isidro na Rádio Portuguesa, o Grande Zé Mingos em http://zemingoshow.blogspot.com/). É também a fase de apogeu do bebâdofilosofo em que se iniciam e se prolongam para o resto da vida todas as suas reflexões consideradas vitais na sociedade moderna que é determinada pela vontade de poder, pelo individualismo, consumismo e DESEMPREGO CLARO). FILOSOFEM O MAIS POSSIVEL JUVENTUDE QUE É PARA O QUE ISTO ESTÁ. CAGUEM PARA OS VOSSOS PROBLEMAS E BEBAM PARA FILOSOFAR E AFASTAR E ESQUECER OS PROBLEMAS.

4- Fase mais critica do ciclo bebâdofilosofico. Nesta fase não existem já forças para levantar o copo e bebadofilosofar, sendo como tal necessário algo que nos permita morrer a filosofar e com um sorrido de felicidade espelhado no rosto. Contudo a escolha em termos de alcóol é um pouco limitada. Só nos é permitido escolher o Vinho Branco, como podem ver na figura. Cansados pelas suas bebadoreflexões geralmente e infelizmente incompreendidas o mais digno representante da sociedade Portuguesa, entra em constante desesepero e angûstia existencial, decidindo pernoitar constamente nas mais diversas camas dos nossos postos de sáude e hospitais, através das suas claras tentativas de suicidio e também tendo em conta as retaliações infrigidas pela população em fúria quando sujeita as suas constantes reflexões bebâdofilosoficas, tantas vezes contras os bons costumes e aos valores e convençoes sociais. AI ESSAS BELAS CONVENÇÕES SOCIAIS. Será contudo esta uma morte infeliz e sem sentido, após um percurso saudável por todas as outras fases do ciclo vital do bebadofilosofo? A resposta fica ao critério de cada um dos que resolverem comentar este post.